Подяка

Дружина читає чоловікові газету:
— Пишуть, що один чоловік залишив десять тисяч фунтів жінці, яка тридцять років тому відмовилася вийти за нього заміж...
— Так, почуття вдячності іноді проявляється й через тридцять років.

Нестерпне мовчання

— Я чув, що твоя дружина, перш ніж піти працювати до драматичного театру, танцювала в балеті?
— Так, танцювала, і не без успіху. Але для неї було просто нестерпним за весь вечір не промовити ні слова!

Нема кого звинувачувати

— Хто познайомив тебе з твоєю дружиною?
— Це був непередбачений випадок. Звинувачувати нема кого.

Такої треба пошукати

— Я вирішив остаточно: подаю на розлучення.
— Чому?
— Моя дружина не розмовляє зі мною вже шість місяців.
— Схаменись! Де ж ти іншу таку знайдеш!

Погана родина

Зустрічаються дві кралі.
— Чи це правда, що рідні твого коханого тебе ненавидять?
— Правда. Особливо його дружина. Вона ладна задушити мене голими руками.

Економія

— Любий, — радісно каже чоловікові дружина, повернувшись із автопрогулянки, — ти будеш мною задоволений. Я тричі проїхала на червоне світло і жодного разу мене не оштрафували. На зекономлені гроші я купила собі три капелюшки.

Починає першою

— Милий, нам треба продати цього собаку.
— Чому?
— Він виє, коли я починаю співати.
— Гм... Але ж ти починаєш першою...

Яке прохання, така й відповідь

— Щоразу, коли я прошу тебе купити мені нове пальто, завжди отримую одну і ту ж відповідь! — обурюється дружина.
— Але ж і ти звертаєшся завжди з одним і тим же проханням!

Чоловік і жінка

— Ви ніколи не замислювалися над таким парадоксом: чому болгарин — чоловік, а болгарка — пилка, китаєць — чоловік, а китайка — тканина, поляк — чоловік, а полька — танець, іспанець — чоловік, а іспанка — грип, сибіряк — чоловік, а сибірка — хвороба, кореєць — чоловік, а корейка — м’ясо, в’єтнамець — чоловік, а в’єтнамки — взуття, панамець — чоловік, а панамка — капелюх, грек — чоловік, а гречка — рослина, фін — чоловік, а фінка — ніж?
— Більше того, колего: погодьтеся, що шибеник, — то знову ж таки чоловік, а шибениця — вона, як мовиться, і в Африці шибениця.

Дещо про задоволення

— Ти за скільки стрижешся у перукарні? — запитує жінка подругу.
— За 5 гривень.
— І ти задоволена?
— Дуже задоволена!
— Дивно. Я стрижуся за 100 гривень і незадоволена...
— Щеб пак! Я б теж була незадоволена, якби з мене брали стільки грошей.

Чи не тиснуть

— Скільки вам років, якщо не секрет? — запитує чоловік у жінки, з якою щойно познайомився.
— Рівно стільки, як розмір моїх туфельок: тридцять п’ять.
— О! І не тиснуть вам оті ваші туфельки?

Тільки без чоловіка

Сімейний скандал у розпалі.
— Краще б я померла! — гукає дружина.
— Я теж! — кричить чоловік
— Тоді я не хочу! — ставить крапку дружина.

Вічно, але не безперервно

Чоловік до жінки:
—Ти мене обманула! Ти обіцяла, що кохатимеш мене вічно?
— Ну, обіцяла.
— Але ж учора я бачив тебе з сусідом!
— Ну то й що. Я обіцяла кохати тебе вічно, але не безперервно.

Двічі незаміжня

Лікар заповнює лікарняну карточку і запитує пацієнтку:
— Незаміжня?
— Так. Два рази.

Далі